lördag

mina tankar o. förändringar

Jag har tänkt otroligt mycket på döden nu i flera månader. Att ta vara på tiden, att träffa dem man vill träffa och göra det man vill göra. Det har varit mer i centrum nu än någonsin tidigare. Det är nästan som att det är först nu jag har insett att jag inte är odödlig. Att jag bara är 20 år nu,
aldrig mer.
Det började i höstas när min mormor dog. I början så förstod jag det inte, samtidigt som att det kändes som om jag redan visste om det långt innan det hände. Hon dog den 11 november efter 3 veckors sängliggande. I slutet av september fick jag en sån där tanke som nu i efterhand nästan kan liknas med känslan av deja-vu. Jag minns att jag tänkte för mig själv att 'jag ska ringa min mormor och prata med hon, visa att jag bryr mig, låta hon veta hur mycket jag tycker om hon, det är nog bäst jag gör det nu på direkten, innan jag glömmer bort det, innan hon inte finns längre.' Så jag ringde. Vi pratade i 40 minuter om allt och ingenting. Hon lovade att lära mig göra pannkakor så som hon gör dem och jag skulle visa min nya kappa och mitt röda hår nästa gång jag kom hem. Jag brukar inte prata i telefon med min mormor så vidare ofta, och det beror nog mest på att jag alltid tidigare har bott på gångavstånd från hennes hus. Därför kändes det lite konstigt, men väldigt bra. Hon blev så glad också, mamma berättade efteråt att hon glatt hade berättat att jag hade tagit mig tiden att ringa till hon.
Sen 'poff-puff' en och en halv månad senare så fanns hon inte längre. Då minns jag min tanke där i slutet av september - '...innan hon inte finns längre'. Den känns riktigt skrämmande så här i efterhand, och jag har ofta kommit tillbaka och undrat för mig själv varför jag fick den tanken just då, då hon fortfarande var så pass frisk att man kunde prata med hon. Telepati? Visste hon om att hon skulle dö och ville sända mig en tanke att höra av mig innan det var för sent. Jag vet att det totalt skulle ha ätit upp mig om jag inte hade fått chansen att prata ett ordentligt samtal med hon innan hon dog. Visste hon också om det. Jag vet inte. Men hennes död förändrade väldigt mycket i alla fall. Jag förändrades. Hon ville inte att jag skulle bo här. Och jag känner verkligen och förstår nu också att jag inte kan bo här. Att jag slänger bort min tid och delar av mig själv genom att bo här. Jag bor här av helt fel orsaker. Förut insåg jag det aldrig, då låg det mer på en undermedveten nivå, men nu känner jag verkligen hur fel det är. Och att det än gång för alla är dags att ta sig i kragen. Jag lever ju trots allt inte för alltid.
Så ja.. jag vet inte.. i 'centrum' av mig och mina tankar och känslor just nu eller hur man om möjligt ska beskriva det, ligger min mormor, och min utveckling. Död och förändring. Vilket är förvirrande och.. vilset, men troligen även nyttigt.
Döden kommer just nu även i så många andra påminnelser. Jag läste ut en bok igår som handlade om tre generationer kvinnors syn och handlande av döden. Den var riktigt sorgligt och jag grät i varje kaptitel tror jag. Sen har den amerikanska miljonärskan och skandaldrottningen Anna Nicole Smith tagit en planerad överdos och den svenska skådespelerskan Johanna Sällström har dött av en orsak som även det spekuleras i självmord, efter att hon i en tid har gått till en psykiatriker. Jag har slukat varje tidningsartikel om deras död och försökt gett mig in och förstå deras känslor. Anna Nicole blev 39 år och Johanna blev 32. Ingen av dem mådde bra. Jag mår inte bra. Det är så otroligt många människor som inte mår bra. Och det sitter nog i något mer än bara attityd. Jag blir alltid så arg och konstigt när kommuner och stater lägger pengar på konstiga prylar som ska "pryda" en stad när pengar behövs till så många andra viktigare saker, som bättre arbetsmiljö, högre lön till fler jobb, bättre psykvård. m.m. Fast jag vill inte starta en diskussion om det. Det finns säkert nån där ute som vet något mer än vad jag vet och som har en stark anledning till varför städerna behöver prydas.
Jag förstår det bara inte och tycker mest att det är sorgligt..

fredag

ibland är jag kär i tester

UTSEENDE
[X] Jag är kortare än 160cm.
[x] Jag har glasögon/linser.
[x] En helt okänd person har sagt att jag är snygg.
[x] Jag har piercingar på andra ställen än i öronen.
[x] Jag har fräknar.

SKAMLIGHETER
[ ] Jag har pissat på mej av skratt.
[x] Jag har fört konstiga grisljud när jag skrattat.
[x] Jag har gråtit av skratt.
[ ] Jag har limmat fast min hand i något.
[x] Jag har skrattat tills någon form av dricka har kommit ut ur näsan.

HÄLSA
[ ] Jag har brutit ett ben.
[ ] Mina tonciller har tagits bort.
[ ] Mina visdomständer har tagits bort.
[x] Jag har haft vattkoppor.
[ ] Jag har haft/har astma.

ERFARENHETER
[x] Jag har sett en fallande stjärna.
[x] Jag har önskat då jag sett en fallande stjärna.
[x] Jag har varit på en offentlig plats i min pyjamas.
[x] Jag har tryckt på alla knappar i en hiss.
[x] Jag har fångat en snöflinga på min tunga.
[x] Jag har sett norrsken. (självklart)
[x] Jag har suttit på ett tak.
[x] Jag har åkt snowboard.

FÖRHÅLLANDEN
[x] Jag saknar någon just nu.
[x] Jag är rädd för att bli övergiven.
[x] Jag har varit kär i någon som inte var kär i mig.
[x] Jag har sparat något från ett gammalt förhållande.

DÅLIGA TIDER
[x] Jag har druckit alkohol.
[ ] Jag har svårt att svälja piller.
[ ] Jag tar mediciner mot depression.
[X] Jag har sovit en hel dag utan att ha behövt det.
[x] Jag har gjort mig själv illa med avsikt.
[x] Jag har vaknat gråtande.

DÖDEN
[x] Jag är rädd för att dö, om jag tänker på det.
[x] Jag hatar begravningar.
[ ] Jag har sett någon dö.
[x] Någon nära till mig har försökt begå självmord.
[x] Någon nära till mig har begått självmord.

ALLT MÖJLIGT
[x] Jag sjunger i duschen.
[ ] Jag är en morgonperson.
[x] Jag tvinnar mitt hår mellan mina fingrar.
[x] Jag är bra på att baka och laga mat.
[x] Jag tycker om att bada.
[x] Jag är kär i kärleken.
[x] Jag skrattar åt mina egna skämt.
[x] Jag tror på spöken.
[x] Jag kan inte sova om det finns en spindel i rummet.
[x] Jag är väldigt kittlig.
[x] Jag älskar mörk choklad.

jag skrev ett riktigt långt deprimerande inlägg, tills jag kom på att allt faktist sitter i attityden, så då ramla jag på nina hemmingsson istället!

onsdag

framtids.. drömmer

Jag vet inte hur jag ska klara att läsa ett program på universitetet när jag är slutkörd efter en kurs på komvux. Fast plugg har nog aldrig riktigt varit min starka sida i och för sig, jag får satsa på att gifta mig med en oljeshejk istället. Även om det mer kanske var min mammas dröm till rikedom än min. Jag tror faktiskt ibland att jag inte bryr mig om pengar och karriär alls.
Det är bara pojkar som uppehåller min tid och tålamod.
Blåsta brud.
-
Idag läste jag en artikel om Lisa Lövbrand från Dorotea/Borgafjäll (Dorotea/Borgafjäll(!!)). Den tjejen har en filmkarriär i Hollywood på gång plus en karriär som jazzsångerska. Och hon kommer från Dorotea. Inte för att jag kanske vill ha en karriär i just det. Men såna artiklar gör mitt lata jag en aning mer panikartad. Ska sluta umgås så förbannat mycket med sängen tror jag. Synd bara att våran relation bara blir bättre och bättre och att han är så heeemskt skön. Jag tröstade lata Anna med att måla en duglig djungelteckning och lekte att jag var en berömd konstnär som hade väldigt bråttom för 15 tavlor skulle levereras med snabba ryck! Var faktiskt rätt kul, och inte minst avkopplande, så 'hey, vem behöver karriär, jobb och pengar, jag kan göra göra mig själv avslappnande!'

måndag

jag tycker om mina vänner

Jag känner mig lite grann som en jojo. Mitt humör går väldigt mycket upp och ner. Det krävs så lite för att göra mig halvt fördärvad och lika lite för att göra mig helt förtjust.
Ungefär som om hela livet är en kärlekshistoria.
-
Jag gjorde en ny drömtydning över drömmen jag hade i lördags i alla fall och fick helt andra resultat denna gång. Så nu är jag påverkad åt andra hållet! En cirkus i denna drömtydning tydde på att jag ser fram emot färgstarka och spännande händelser, en källare var mitt undermedvetna, att drömma om fiskar symboliserade att jag börjar bli alltmer medveten om mina djupaste känslor, att drömma om ett hus är liktydigt med att drömma om sig själv och sin kropp, som i mitt ombyggnadsfall, kunde det betyda att det var dags för mig att vända blad om något, och att drömma om vatten handlade om känslor, där i mitt fall med dammens grumliga vatten och mitt uppblåsbara hus på kunde tyda på att jag inte kan se riktigt klart när det gäller ett problem.
-
Inte riktigt lika katastrofala betydelser som min förra drömtydning resulterade i alltså.

lördag

drömtydningskaos

Vaknade klockan 14:51 med en förbryllande tanke över vad jag egentligen hade drömt. Jag minns att jag blev kidnappad av clowner i gymnastiksalen hemma i Norråker. De tog mig ner i källaren, där det tydligen fanns en hel clownvärld som jag inte visste om. Jag hade för mig att jag hade rätt roligt, fast med en falsk känsla av rolighet.
Sen efter ett tag hamnade jag på något barnkalas som ägde rum hemma i huset i Norråker. Det bodde en annan familj där, äldsta sonen hade ett konstigt namn egentligen men han hade precis bytt till namnet Olle. Han hade en gummibåt på min damm, som han åkte runt i. Barnet som fyllde år var en liten flicka. Pappan i familjen hade köpt ett uppblåsbart hus till hon, som han hade placerat ut på dammen. 'Livsfarligt', tänkte jag. Plötsligt dök min lillebror upp, Andreas. Han gjorde om det uppblåsbara huset till en båt och började tävla med Olle. Runt, runt på dammen for de. Jag tyckte det såg fruktansvärt roligt ut och ville gärna prova jag också. Men på något sätt så blev det aldrig av. Familjen bjöd mig på middag, vi åt fisk.
Fisken var äcklig att bena.
-
Nu sitter jag och sysselsätter mig med drömtydning, för denna dröm känns som den är värd att tyda.
På ordet clown kan man läsa; man tror dig om något ont. - Jag vet inte om det ligger i min rädsla över att folk ska tro något ont om mig eller om de faktiskt gör det.
Men eftersom jag i drömmen nästan kände det som att jag tillhörde en cirkus så läste jag även under det ordet, där stod det; att om jag var på ett cirkus så hade jag fula tankar, om jag uppträdde på cirkus så kunde det betyda att jag hade högtflygande planer eller att jag var erotiskt otillfredsställd. Om jag var en clown så betydde det att jag gärna ville vara sällskapets medelpunkt.
Att befinna sig på ett barnkalas tydde på att någon i bekantskapskretsen väntar barn(!) Sen slog jag upp ordet båt och fann; Vanligtvis symboliserar vattnet, som båten glider fram på i drömmen, det mörka och okända och båten dig själv och dina förhoppningar.
På ordet hus fann jag; att om ett hus rivs, som i mitt bil-ombyggnads fall, så kommer du att råka illa ut genom någons skvalleraktighet.
Att äta fisk tydde på att något går mig emot.
-
usch, jag gillar verkligen inte tydningen av denna drömmen. En stor del av mig vill skrika 'nej, nej, jag är ingen hemsk människa', utifall nån trodde jag var det! samtidigt vill jag gömma mig under täcket och invänta en dröm med bättre betydelse, och i stort sett låta mitt liv styras av mina drömmars betydelse.
störtlöjligt.

torsdag

måla hela djungeln

När jag har veckor efter veckor då jag inte målar och tecknar särskilt mycket så glömmer jag väldigt lätt bort hur fridfullt jag tycker att det är.
Och hur nöjd jag är över mig själv när jag gör det. Om jag var tvungen att välja ett yrke som jag skulle sysselsätta mig med resten av mitt liv så skulle jag säga konstnär, utan tvekan.
Men det är tyvärr ett yrke som man kanske inte kan leva riktigt så lätt på. Ett yrke som det nästan är pinsamt att välja att leva på.
Även om pinsamheten i det fallet nog även ligger väldigt mycket i den mer synliga baksidan av avundsjuka.
Nu ska jag ju då förvandla de tråkiga väggarna i min lägenhet till en djungel, så jag har kreativ lust i härlig överflöd! Jag vill bara fortsätta, och fortsätta, och fortsätta att måla!
-
Det är skumt hur dagarna kan växla så olika och snabbt.
I förrgår var jag så otröstlig och energilös så jag verkligen trodde att jag höll på ramla in en kris och idag är jag otroligt pigg och glad. Gårdagen var visserligen väldigt bra. Jag hade min första engelska-lektion och hamnade bredvid en pratglad och trevlig tjej som hette Helena.
Vi gjorde upp lite planer om att plugga ihop, och jag fick helt plötsligt mycket större hopp om våren. Lite senare ringde Anders och ville ha med mig som resesällskap i bilen till Boden därför att han skulle dit och ta lite kort.
Så jag var inte ensam i stort sett nånting mellan 8-16 den dagen.
Toppenbra!